the Beautiful World

某人，我先送你12个字：“心胸狭隘，小肚鸡肠，自以为是”
我算是搞懂了你那天拽个什么P神气，生个狗屁气了。
你以为你是谁啊？还会劳神我去拆散你们？
亏我还以为是伤到你自尊心了给你道歉，你也太搞笑了吧？
你先给我好好回忆回忆我为你做过的事和你对我做过的事情。
你这种脚踩两只船还没有说一次“对不起”，还不停地对一个女说难听的话挖苦人、讽刺人还不知道道歉的人，我恶心一下还有错了？我跟朋友聊天发表感想你也能理解成拆散你们？
我看你是被害妄想症严重了吧？
拿着半截就开跑，你可不可笑？
要不是当时阿E一句话点醒我我还真不知道你原来指的是这个。
你当别人都在陪你演偶像剧啊？一个词就是拆散，哈哈哈，你自作多情个什么啊，你有那个心思别人还没那个精力呢，你是危机感丰盛了吧。
你什么时候才能医好你的被害妄想症啊？
我还没跟你翻旧账呢，你就先跟我翻了。
好啊，我都跟你说想解决问题了，不想解决的可是你。
你以为我要说什么啊？你以为我要说你那口子怎么怎么样啊？
你算了吧你，我还懒得说呢，我还想说“不计前嫌”的，你就先自以为是了。
真他妈笑死我了！
当时是谁说的“什么事都冲我来”的？嗯？
你给我想清楚了是谁对不起谁，是你对不起我，你把这点想清楚了再说话。
你从头到尾都没有道过歉，还就知道挖苦人误会人，我恶心你还错了？难道我还得崇拜你？那才叫脑子有病！
我告诉你。要是出了什么事别天天在别人身上找错误，你先找找你自己的错误！
就说那件公事，我都本来不想说的，趁这个机会我给你说清楚。排名是他们自己排的，有凭有据，我念的基本情况全是被选人自己亲手写的，还有老师那儿拿来的材料。你怎么不先想想你自己对她的影响？就只知道成天找别人错误。被外班举报还怪我？你是瓜的吧？
我为你那口子跑励志奖学金跑了多少次你又知道个P啊？要不是我叫她评她连这件事都不知道。到时候没评上你还得怪我“公报私仇”，你给我搞清楚了，我公事公办从来不带入私人感情。而且我还没那么多闲工夫来拿公事报个狗屁仇，我早都放下了天天还在那儿记事可是你自己，你别什么狗屁事都怪在别人身上，你先想清楚你干的事情再来说其他的。
什么“己所不欲勿施于人”，你先自己读读这句话，自己理解清楚。好意思说别人，你也不怕被唾弃？你什么时候才能医好你的被害妄想症啊？
我现在连“恶习”都不屑于恶心你了。整天就小肚鸡肠心胸狭隘自以为是地去揣度别人说话的意思，你就是一神经病。
你少在背后乱嚼舌根，我还是那句话，“你先想清楚你自己做过的事情，连事情始末还有基本的道歉和尊重都不懂的人，你没资格怪别人”。
你要当疯子我成全你。你一个人慢慢当去。

越来越觉得自己是在混日子。
心里有很多话，其实很想说出来。
但会听我说的不在，听我说的也已经烦了。
其实我不想当好人，我也不想做一个“成年人”
我很想不顾后果大吵大骂大闹大发脾气
但是我的性格不允许。
我是一个自卑的人，我一直都承认。
对我的讽刺我可以微笑地反讽回去，但是其实我心里很难过。
难受得总觉得那些讽刺的话在耳边一次一次不断地重复。
我很想不吃东西，但不吃会饿，吃了后又会后悔。
很想把胃里的东西吐出来，但是我总是把握不到方法，
从来就没有成功吐出来过。
每次的饱腹感越大，我的罪恶感越大。
很多时候我都在想，我是不是已经被遗忘了。
也许我不发短信给谁，我不打电话给谁，
他们都不会想起我。
这样的我，好像真的很可悲。
想来其实我很自以为是，我确实很虚伪。
但是虚伪是他们２个教会我的。
“自以为是”来自我童年时就深埋于我内心深处的自卑。
如果我不让自己相信自己赢了，如果我不是不断地强调他们的可悲，
我会真的熬不下去。
我没有哪一点赢过了他们，所以我的自卑会毁了我。
谁说爱情是为了留下一些美好的回忆，以后可以笑着感怀？
我很想说，我努力过，我真的努力过。
但当发现一切都是谎言的时候，也许那时是真心，但现在也无法相信。
我不相信谁还可以把欺骗当作美丽的爱情来感怀。

其实我好想有个人来爱我，就算是骗我也好。

打完这句话，我好想哭，事实上，右眼的眼泪先下来了。
从初中开始，哪一次不是被自己最好的朋友抢走了。
于是我开始认命，现在我却越来越怕自己的认命。
但我不得不认命，这种心情，懂吗。