越来越觉得自己是在混日子。
心里有很多话，其实很想说出来。
但会听我说的不在，听我说的也已经烦了。
其实我不想当好人，我也不想做一个“成年人”
我很想不顾后果大吵大骂大闹大发脾气
但是我的性格不允许。
我是一个自卑的人，我一直都承认。
对我的讽刺我可以微笑地反讽回去，但是其实我心里很难过。
难受得总觉得那些讽刺的话在耳边一次一次不断地重复。
我很想不吃东西，但不吃会饿，吃了后又会后悔。
很想把胃里的东西吐出来，但是我总是把握不到方法，
从来就没有成功吐出来过。
每次的饱腹感越大，我的罪恶感越大。
很多时候我都在想，我是不是已经被遗忘了。
也许我不发短信给谁，我不打电话给谁，
他们都不会想起我。
这样的我，好像真的很可悲。
想来其实我很自以为是，我确实很虚伪。
但是虚伪是他们２个教会我的。
“自以为是”来自我童年时就深埋于我内心深处的自卑。
如果我不让自己相信自己赢了，如果我不是不断地强调他们的可悲，
我会真的熬不下去。
我没有哪一点赢过了他们，所以我的自卑会毁了我。
谁说爱情是为了留下一些美好的回忆，以后可以笑着感怀？
我很想说，我努力过，我真的努力过。
但当发现一切都是谎言的时候，也许那时是真心，但现在也无法相信。
我不相信谁还可以把欺骗当作美丽的爱情来感怀。

其实我好想有个人来爱我，就算是骗我也好。

打完这句话，我好想哭，事实上，右眼的眼泪先下来了。
从初中开始，哪一次不是被自己最好的朋友抢走了。
于是我开始认命，现在我却越来越怕自己的认命。
但我不得不认命，这种心情，懂吗。